找另一半,相似還是互補比較好?

你相信命中註定嗎?究竟是相似還是互補人在一起比較幸福?

University of Groningen的一項研究曾問參與者:「你想要找的,究竟是一個像你的伴侶(相似),還是能完整你的伴侶(互補)」,然後以人格量表請他們評估自己以及「理想中」的伴侶各應該具有的特質,結果發現,大家都活在「互補的幻覺中」。

85.7%的人都表示,他們希望找到一個「能完整自己」的互補伴侶--但量表卻指出,他們理想的伴侶其實是和自己相似的,而且,大部分的女生都在尋找同樣一個男生:外向,體貼,做事謹慎而讓人有安全感[1]。

你或許會反駁:這個結果並不代表「相似的伴侶比互補的伴侶優」啊!

沒錯,或許會讓你大失所望的是,這問題在會議當場並沒有被提出來--因為古早的時候這些做初始關係的人就吵過了:雖然相似和互補各有各的重要性,但長期來說,與相似的伴侶在一起,還是比互補的伴侶摩擦來的少,而且,更重要的是「你覺得」對方跟你像不像,而不是「實際上」對方跟你像不像[2]。跟「你覺得像」的人在一起你會感到比較幸福,而這種幸福感又會回過頭來讓你覺得彼此越來越像[3]。

北大心理學院許燕老師的研究發現一重要的事情:門當戶對。「首先家庭背景要相仿,好比說一個是高知識份子家庭出身,一個是工人階級,我們幾乎很難相信他們是可以溝通的。咱們中國不是有句話說門當戶對嗎?以前宅院兒大門前頭都會有一塊大石頭,有錢人家的石頭比較大,愈是有錢,石頭愈大,如果你是窮苦人家呢,可能連塊石頭都沒有。總之,是一種財富的象徵。在嫁娶的時候,左鄰右舍都會咕噥相互比較,看男方女方家的門當是不是一般大。」

在台灣的情況也是。結婚其實是兩家庭的事情,雙方的家長占了非常大的影響力。影響力有多大呢?一項研究指出,雖然我們看起來像是在自由戀愛,但真正談到結婚的話,家人,親戚,朋友等等你身邊週遭的人大概占了五成以上的因素[4],包括要不要跟這個人結婚、持續這段婚姻等等。

然而愛情改變了我們,我們也改變了愛情。我們可以看上圖:兩個人一開始像不像、配不配、會不會被吸引只占了整張圖的很小部份(紅色框處),更重要的是中間的相處過程,以及當中面臨的壓力與轉變(紫色框處)。

雖然人格相似性與關係滿意度有關,但是隨著相處時間的增加,相愛的兩個人會越變越像,願意為對方有意識或無意識地「修剪」自己,更重要的是,彼此的情緒也會跟著同步,為對方的眼淚傷心,幸福著彼此的幸福[5]。

幸福是製造的,不是光靠尋找的

Northwestern University的Eli J. Finkel的研究[6],解析出第二個可以預測婚姻幸福的因素,就是這個人的彈性。究竟一方可不可以溝通、願不願意改變、遇著困難時習不習慣換個角度想想等等。雖然門當戶對很重要,我們能自由選擇的成份看似變少了,但也因為這樣,咱還有一項滿好的優勢是:當關係不若我們預期的時候,我們會選擇調整改變自己。

文化與親密關係研究的大師Susan Cross也談到:相對於美國人,華人更相信好事多磨,進入一段關係本來就有捨有得,性格相似性的效果更低;相反地,美國人在乎一個人的獨特性,希望能找到一個「能完整自己的人」,如果關係破裂,那就放棄然後找下一個[7]。他們會認為,對方根本不適合自己。

可是我們不同,華人更重視「關係」與「相處」。本來就沒有完全適合自己的人,我們需要做的,就是找到一個願意接納不完美、願意改變的人,陪自己走一段路。

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